Novo blogue.

Amigos, vou entrar num turbilhão louco e vai ficar difícil postar. Abri um novo blogue: Diário de Viagem. Acessem. Abraços.

Vou partir.

Vou mudar o rumo dos meus dias. A aurora não virá me espancar mais ao meio-dia, talvez agora será mais sutil. O vento que divisa meu cabelo, em Dezembro, será rigoroso em castigar-me. Não sei se haverá pessoas querendo me agradar. Pessoas que façam meus almoços prediletos. Cães que insistem em dizer que me amam, mesmo em seu idioma inintelígivel para mim. Terei de ser um garoto pesado, carregando muitas bugigangas banais. Os lugares, não sei ainda quais serão, mas hei de visitá-los. Mesmo que seja o lugar-nenhum de dentro de um quarto. E quando ver as doces mademoiselles (idéia de viagem transfigurada) caminhando pelos bulevares milenares, só poderei enxergar Ela, em minhas pupilas mentirosas, Ela estará em cada esquina. Ela que esqueci o aniversário. Ela que um dia me chamou pra vida, pegou em minha mão e disse cheia de ternura: "vem conhecer o melhor caminho". Cândida, Columbina, você me faz, me fez, e me fará falta. Achei que Ela não me recobraria explicações novamente, muito menos assim, às avessas. Tenho pressa, mas tudo há de ser feito com calma. "Vá com calma, e depois falamos quando vier me ver", foram Suas últimas palavras ao telefone.

Germens pululantes.

Uma luz cintilante atravessa o quarto de Diógenes, que pula assustado. Pequenos germens começam a pulular dentro do feixe. Os germens crescem rapidamente. Diógenes somente observa. Tenta ser frio. Manter o controle. Mas não dá. Os germens começam a puxa-lo, como quem quer indicar um caminho. Diógenes se sente à vontade. Cede. Segue a seqüência deles. abrem uma porta atrás das cortinas. Diógenes se assusta. Nunca tinha aberto as cortinas para ver a janela. E agora, aqueles germens saídos da surdina abriam-lhe as cortinas. Há muita luz, é o início do raio intenso. Diógenes tapa os olhos. Tenta enxergar. Não consegue. Os germens se fazem numerosos. Diógenes não se assusta. Esconde o entusiasmo. Tenta ser frio. Consegue. Os germens são pequenos. Seres em forma de couve-flor, porém marrons, pequenos, germinantes.

Dentro do mundo do feixe luminoso, germens brotam do chão. Outros urdem roupas de lã. Alguns esperneiam como que tresloucados. Diógenes permanece em sua atitude inerte. Só estuda o ambiente, os seres marrons. Sente um comichão no estômago. Quer leite. Leite. Leite. Pede, mas o que pronuncia é um idioma ininteligível. Os germens também parecem não compreender. Diógenes começa a se desesperar. Grita. Clama. Pede. Chora. Quer leite! Os germens param suas atividades. Pegam na mão de Diógenes, todos se amontoam em torno dele e o mergulham em uma caldeira. Diógenes se esquece de tudo e acorda melado.

Victor e Raquel.

- Dói, não tá cicatrizado ainda. Precisa cauterizar.
- São bons tempos para mudanças.
- Não são. Estou enferma. Não vê?
- Não. não vejo. Onde está?
- Aqui, em minha pele, minha circulação.
- Mostre-me isso melhor.
- Mas está aqui, não está vendo?!
- Isso não é nada. Por que fez isso?
- Estava doendo.
- O que estava doendo?
- Você sabe, você que fez.
- Sei de nada. Pare de circunlóquios. Fale o que acontece.
- Acontece que você me machucou, e eu aprendi em um programa médico de TV que quando há uma dor no corpo, outra dor mais intensa, mais profunda, em outra parte do corpo, faz com que a primeira dor cesse.
- Hã... e aí quis cessar qual primeira dor?
- A sua primeira dor.
- Mas eu não lhe bati, nem machuquei. Fiz nada contra você.
- Pare com isso. Você sabe que fez.
- Vou pegar algum remédio.
- Só tem um remédio.
- Só mesmo, mercúrio-cromo é o melhor.
- Atenção.
- O que?
- Olhe para mim. Pense comigo para mim. Fale comigo. Preocupe-se com minhas coisas também, pelo menos uma quarta parte do tanto que eu me preocupo com as suas.
- Ah, desculpe criança. Mas você tem que entender como andam as coisas.
- E você tem que me incluir nessas coisas.
- São coisas desagradáveis. Não quero mistura-la.
- Posso faze-las agradáveis para você, meu bem.

Victor abaixa a cabeça e dorme. Raquel pensa em segredos mofados pelo tempo. Devia ter contado antes. Devia ter se imposto. Devia ter tido o filho daquele homem que dorme depois dos coitos. Pelo menos assim ela sentiria que sempre haveria um pedaço dele consigo. Saído de dentro dela. Pedaço misturado deles. Mais importante, por ser dele.

Ps: Iniciei conto novo no Tratado de Desobediência : Hotel Danúbio. Não sei se vou conseguir terminar. Os dias descomprometidos e de acesso livre acabaram. Mas está lá.

Coisa de um lunático.

O céu é vazio. Caminho com o vento batendo e divisando meu cabelo grisalho. É domingo e papeis se amontoam nas ruas do centro. Geralmente às sextas-feiras há liquidações das lojas. Que picam e despejam toneladas de papeizinhos. Gosto de caminhar por essas ruas tão tumultuadas durante a semana, e tão cheia de vácuo nos finais. A sensação cintila o opaco. As vestes completam em meu corpo espaços que nunca serão preenchidos. Pisoteio insetos ignóbeis. Como posso não sair do lugar? Questões sem fim são como ruas vazias de domingo. Tristes e com grandes espaços a serem percorridos. Espaços que não inspiram. Espaços que não latejam. São mornos estáticos.

Mais besteira sem família.

Um mundo cheio de atributos se avizinha da realidade; ele parece um tanto distorcido, no entanto, me atrai como nunca me senti atraído por apanágios.

As pessoas mais jovens da minha geração não se preocupam com nada. Não que ficar preocupado seja uma coisa positiva, no entanto, algo deve ser feito e encarado. Com o avanço da tecnologia e das liberdades: ideológicas, sexuais, políticas e etc., os jovens querem mais gozar e relaxar do que o enfrentamento com as contingências duras de uma vida socialmente humana – a vida que hoje parece ser a mais verdadeira por ser a mas aceitável. Isso é principalmente atribuído aos jovens burgueses. Grandes epicureus, partidários do deus 'Dioniso'. Que lástima será nosso futuro se dependermos deles. Os yuppies sobrevivem depois dos Abertos Oitenta.

Puxa vida, Puta merda!

Até cinema já estão amontoando em carrinhos de compras de supermercado, como se fosse algo assim, e isso é altamente pernicioso. Atenção gente 'civilizada'. : "Promoção Yahoo! Batman Begins 2ª fase: 1 ano de cinema grátis!"

O Sr. Gregor Samsa e os buchas serviçais.

E o Senhor Gregor Samsa, do Kafka, que foi criado apenas para dizer, através da metáfora de sua existência, que as baratas são seres indispensáveis para a manutenção da natureza, ao funcionamento sistemático dela. Afinal de contas, segundo Kafka e a natureza, as baratas comem os dejetos, os restos podres de alimento, e se sentem preenchidas por eles, não felizes, satisfeitas. Igualmente aos operários, aos buchas, e aos caixeiros-viajantes, como Samsa, que servem suas forças de trabalho para receberem apenas o suficiente de manterem suas vidas, e, no caso de Samsa, mostrar ao pai seu ordenado do mês, poder pagar as aulas de música da irmã que sonha com violino, se sentir repleto com isso enquanto os detentores das forças de trabalho ganham muito mais, e detêm muito além. As baratas são para a natureza igual os operários e os demais buchas são para o sistema: seres abjetos que se realizam com as dejeções dos ‘entes superiores’. Lembrem-se da parte onde a irmã de Gregor leva para ele um pedaço de queijo que fora rejeitado dias antes, pelo Gregor ainda humano, porque já estava um tanto apodrecido, e então, como barata, Gregor saboreia prazenteiramente seu pedaço de queijo podre. Assim são os buchas artífices.

Indicação.

Amigo Dewizqe, não sei se já conhece este cara: Mão Branca, mas queira fazer o favor de conhecer. Creio que vai gostar.

Reverência.

Cecília Giannetti me fez compreender a verdade do coito (ato físico em si) pelo prisma feminino. Nunca havia entendido como agora penso que passo a entender. - Trecho de um conto (dela) publicado em http://www.paralelos.org/out03/000061.html.

"A agonia do homem é cavar fora dele, enquanto a mulher cava ao mesmo tempo em que é cavada. Ela ajuda na sua escavação, o homem cava e ela precisa ir junto ao próprio fundo. Ele revela a anatomia interna que ela imagina ter, um pintor que reproduz paisagens sonhadas em segredo, aparelho de ultra-sonografia extremamente anatômico que não mostra a paisagem lunar feminina em uma tela de computador vigiada por médico. Mas provoca reações e mapeia regiões de sentidos, impossíveis de serem captadas por outra máquina".

Impostor documentarista.

Impostor documentarista banal/sarcástico/visceral/transcedental/verdade-bonito.

Esses dias conversei com o Paulo Tatu, que me contou sua história. Não sei se interessa muito, mas o negócio é o seguinte: Ele é um velho de cinqüenta e três anos, que bebe desde os sete. E com orgulho. Perguntado sobre sua iniciação, disse-me sem desfaçatez: “Quando criança, sentia dor nos dentes, pedi pra mamãe que fizesse algo. Deu-me uma solução ‘fedendo’ a álcool, me mandou bochechar pra depois cuspir. Porra, mas aquilo me pareceu bom, aí eu bochechei e engoli, reah, e foi louco, desde então nunca mais parei”.

Sim, seu Paulo Tatu é mais um dos personagens dessa sub-vida que vivo e sobrevivo com descaramento todos os dias.

Eu vejo filmes documentários, e eles fazem bonito a favela, transformam em tragédia grega valorizada as estórias de gente que nunca saiu daquele inferno, gente que foi concebida, nasceu, cresceu, ‘bohemiou’, bebeu, fumou, lutou, enxugou, matou e morreu por ali. É uma nudeza factual sem precedentes, e isso é a pauta, o que mais impressiona.

Não tendo opinião formada sobre esses arautos da informação periférica, marginal, ou submundesca, quer como seja, eles me mostram o mundo das ‘trevas’ com lirismo crú, dolorido. É inaudito pra vocês? Pra mim não, pois enxergo essas entrelinhas nefandas até no embusteiro programa da Xuxa (ela tá até no dicionário do “Palavra” da Microsoft), e eu absorvo, claro, é uma obra de arte, verossímil ou não, coerente ou não!. Quer discutir sobre a coerência de todas as obras de arte da humanidade?!! Então se prepare. Brincadeira.

Documentaristas, regulamentados ou não, com festivais representantes ou não, vocês estão transcendendo seus domínios, suas necessidades, suas propostas e seus objetivos. Estão doendo mais do que deveriam, estão perturbando mais do que cegos cacofônicos do interior desorientados pelas vitrines (inclusive vivas) das urbanóides, estão batendo no peito e fazendo sentir no fígado com a bílis mais cáustica de todas. E eu gosto de saborear o aclamado “spleen” do século dezoito/dezenove, bílis pra nós enfermos. Vão em frente e fodam com o universo, fazendo filme daquelas pessoas que nem sabem se vivem como deveriam viver. E isso talvez seja viver.

Tiago Muzulon.

O menino pepino.

O vento bate doído na cara, é frio, corta, gela. Ele sabe o que faz, só pode. Penso, e isso me persegue. Vejo a vida naufragando em versos oblíquos, oblongas estrofes dispostas nas linhas como retalhos em uma toalha de mesa. Completando a parte que foge, de si mesma para si mesma, a parte que foge da outra parte, que completa, complementa. O pão já não preenche, a água não sacia, e quando vejo quanto vale aquela guria, me desespero, coro, esperneio e corro com pressa, pra ver se existe outra forma de alegria. Sucinta digestão, foi só um rocambole à moda antiga, breve sentirei fome novamente, de que importa? Pare com a digressão. Busque o fio do fim do dia. É a alergia, espirro, coceira, faz mal, tem também a bosta da taquicardia, quando esqueço e tomo um descongestionante nasal. Não posso lidar. Sou hipocondríaco, choro lágrimas de diamante, que nunca caem, nunca vêm, e nunca me farão ir adiante. O mesmo beijo que enleva, é aquele que lambe, corrompe e umedece os tempos. Não fosse o erro, a dor-de-dente, já me teria ido pelos ventos. “Jaz aqui um homem muito valente”, e isso é coisa que se diga? Que se escreva? Matem os leigos latentes! Os medíocres que se fazem adjacentes! Estou em campanha. Vale mais ver uma palavra que dói do que blasfemar assim sem jeito. Prefiro a excomunhão. São todos bárbaros lazarentos. Piores do que eu, e muito. Vou também morrer sem jeito, do mesmo jeito que vivi sem jeito, e quero palavras sem jeito na minha lápide, mas diferentes dessas daquele sujeito. Fiz sem jeito aqui uma exigência. Pronto. Vem, tigela, corta meu cabelo, “és cura panacéia”, para todos os males, liquida num só movimento. E o jeito? Que jeito, menino? Há jeito não! Pare com essa querela do jeito! Há sim. Há de ter jeito sim. Não há não, mulher, sou sem jeito, enjeitado, como há de se ter jeito? Tendo ué. Mas não tem, mulher. Vai pentear macaco então, ora. Vou, mas já aviso, vou que vou sem jeito. Jeito pra vida não sei como é, jeito pra morrer também nem imagino, só sei que preciso desconversar e achar algum tino, um rumo, um teco do destino, que me faça ver com outra lente, que me faça fazer algo imponente. Só que sou impotente. Estrume incompetente. Falo com os outros, que não me escutam, mas comigo falo diferente, falo sem coceira de palavra, sem garganta doída de poeira da linguagem. Precisava conseguir falar mais com os outros. Precisavam - os outros, eu não!, porque não sei, sou sem jeito - inventar outro jeito de falar, outra linha de palavras, que não desse mais motivo nem espaço pra palrear. É isso mesmo, acho que consegui dizer, o preciso é uma língua que não dê espaço pra palrear. Pepino bonito vó! Não vou levar menino, tá assombrado. Que que é pepino estar assombrado, tia? É pepino apodrecido. Mas eu achei este pepino tão bonito, mãe, leva pra mim, leva?! Não dá, menino, não vê que sua avó e sua tia não vão deixar. Mas eu quero muito, mãe. Tá bom, menino, pode mandar embrulhar. O pepino que imagino por dentro, não é o mesmo por fora, só assim manifesto meu instinto. Sou menino novo, bobo mas nem tanto, sou como o pepino, de um jeito por fora, de outro diferente por instinto. Ninguém vê, ninguém nunca me passou a faca pra ver como é, como sou, ou talvez ainda como vou ser. Queria poder me repartir em dois. Mostrar o meu âmago tinindo. Núcleo indistinto, um pouco indigesto, mas lindo, meu lindo âmago brilhantino. Não há verdade em minhas palavras, tampouco desatino ou desafeto, mas o que falo é um pouco do que há dentro do pepino. Quando chegar em casa, vou falar pra tia, pra mãe, pra avó, pra quem mais quiser ouvir e agir, que se parta aquele pepino, o mesmo que dantes deram por apodrecido, mas que de tanto insistido, aqui pra casa foi trazido. Sou bobo. Não tanto. Quero ver o que há dentro. Dentro das coisas. Do menino. Do pepino. Da mulher, Do velhote assassino. Pois então que partam o pepino!, e vejam como ele é por dentro, que não o dêem por perdido, que não o joguem fora sem tê-lo partido, pois é mais um dos pepinos, de um jeito por dentro, de outro por fora, assim como todos os meninos pepinos, enjeitados em seus destinos por seus desatinos.

Reverência.

Ismar Tirelli neto disse algo muito bonito sobre a vida, que merece ser reproduzido: "-- A felicidade... ela é um estalo, um fragmento. É arbitrária e insustentável. Escapa às maquinações humanas. E há coisa mais dolorosamente humana do que a tática, o impulso de bolar estratagemas ? Pois sim -- não há indicador mais eloqüente da impotência, da excepcional estupidez do ser humano, que a felicidade".

É realmente patético ver o homem o tempo todo maquinando, bolando estratagemas para burlar a realidade e atingir a felicidade. Algo sem solução, pois ela vem e passa sem ao menos se dar conta. Tantos planos, tantos objetivos traçados, tudo em vão. O Ismar sabe explicar as coisas.

Crônicas de um psicanalista 2 (Desabafos e desavisos).

Hoje é domingo, em dias como esse eu costumo ficar deitado no chão da minha sala, olhando o teto; adoro observar tetos, eles podem dizer tudo sobre uma casa, um ambiente, uma pessoa, exceto quando são maquiados ou dissimulados (pintados), o que também denuncia características de quem vive sob ele.

Anteontem, sexta feira, não foi um dia atípico; tudo que eu mais quero do resto da minha vida é viver um dia atípico, um dia que me inspire epitáfios, creio que já é hora de pensar sobre isto. Não quero morrer sem ter uma frase bonita em minha lápide, no entanto, não basta ter a frase, ela tem de ser verdadeira, tem que ter sido vivida.

Acordei às nove e meia, um pouco atrasado, só teria paciente às quatorze horas, estava tranqüilo. Foi difícil chegar ao sono, perambulei tanto pelo meu apartamento vazio, que resolvi descer e ir até qualquer bar, e eu achava que já tinha me livrado do alcoolismo, mas não, tudo culpa do sono que falta, da companhia que não apraz, da atividade que não desgasta, da vida que não acaba, tive que recorrer novamente a ele, ao doce, ao purificador leal, o álcool, danem-se recaídas, danem-se o que diriam os médicos, precisei beber e bebi, como você precisa respirar. Não sei se ele foi o culpado por eu ter perdido tudo em minha vida, ter me levado a vícios mais pesados, mas eu não o culpo, culpo minha demência, minha fobia social. Na verdade, meu grande problema é não suportar mediocridade.

Quando conheci Rita, há trinta e um anos, estávamos terminando a faculdade, ela fazia desenho industrial, design daquele tempo, era uma garota visual, desenhava muito, pintava, fazia de tudo com imagens e com seu corpo, tinha tatuagens escondidas, e eu admirei aquilo, era tão contrário àquele mundo, vivia enfiado em pensamentos sem fim, em insônias metafísicas (sempre fui insone), e ela veio pra me despertar ao mundo dos sentidos, ver as cores; antes, era como se eu vivesse em um filme P/B, não havia cores. Encantado, namoramos, algum tempo depois ela engravidou e tivemos que casar, não me incomodei, gostava dela, Rita também. Sofia nasceu alguns meses depois. Três semanas antes eu havia entregado minha monografia, Rita havia trancado. Comecei a trabalhar e a vida foi seguindo seu curso normal. Depois de algum tempo, Rita retomou e concluiu seu curso pra nunca mais trabalhar, pois logo em seguida veio Bárbara.

No começo, éramos uma família interessante, talvez até exótica, Rita decorava a casa e as meninas com suas excentricidades e extravagâncias multicoloridas, eu adorava aquilo, mas me sentindo importante, mantinha meu visual circunspecto de psicanalista, usando roupas cinzas e pretas variando pouco. Fosco. Não me deixava afetar. Talvez fosse feliz, na verdade eu era um tonto.

Os anos passaram, as meninas cresceram, foram criando seus universos para depois nos expulsarem deles, eu e Rita mergulhamos numa realidade absolutamente insossa, ela abandonou as cores, eu abandonei os livros, as meninas nos abandonaram. Rita ficou insuportável, medíocre, já não inventava formas perspicazes de burlar a realidade, já não cativava nem mesmo o vento em sua volta, os modos de vida dela se tornaram comuns, vulgares, e eu não podia lidar com aquilo. Brigamos e Rita me mandou embora, fui convicto de que mudaria minha vida. Só que depois disso tudo aconteceu, ganhei e depois perdi de novo; aqui estou cada vez pior. Malogrado pelas pessoas que vejo, pelos hábitos, criei minha fobia social numa redoma impermeável e a fiz perniciosa, com todo o carinho nefasto que há dentro de mim.

Sexta, às quatorze horas, minha paciente era uma mulher de trinta e seis anos, contava-me futilidades todas as sessões. Muitas vezes eu dormia de não agüentar a chatice. Mantive-a por algum tempo por ela ser da classe dos bons pagadores. Mas ontem não pude resistir. Falou o tempo todo sobre uma briga ‘séria’ que tivera com o marido em função da escolha da cor da nova casa deles. Não tenho mais idade pra isso, prefiro não entrar nos detalhes da ‘briga’; ao final da sessão, apenas disse-lhe que não voltasse mais, porque o problema era tão grave que eu me sentira incapacitado de tratá-la. Perguntou se havia alguma indicação, ficou preocupadíssima com o ‘problema grave’, fez mil perguntas, deixei-a falando sozinha e por fim, num estouro, pedi-lhe que se retirasse logo para que não me enlouquecesse. Saiu inconformada. Talvez eu precise criar paciência pra curar o vulgarismo destas pessoas, mas não tenho, talvez então eu deva lecionar e instruir jovens para esta tão nobre, salvadora e necessária profissão, a profissão de Redentor de Almas, ou seria melhor Resgate humano, ou Aniquiladores da mediocridade, sim, uma ciência chamada mediocreismo. Ela seria estudada, haveria especialistas capazes de diagnosticar e combater a doença, haveria seminários, fóruns, criariam novas possibilidades dentro do mediocreismo. Não tenho mais saco pra isso. Deixa pra lá. Estou curtindo minha fase fracassada da vida, vou ficar em paz que ganho mais.

Explico: coisa que não suporto é a mediocridade, penso que deveria escrever um tratado sobre esse tema, discorrer exaustivamente para depois me sentir livre e morrer. Mas tenho preguiça, tudo me é tão difícil nessa idade, não consigo sentar e organizar o que quero dizer. Acho que a mediocridade, a vulgaridade, e essas coisas de gente indecente, deveriam ser tratadas como doença da humanidade a ser extirpada para a salvação da espécie. Tudo de ruim que existe é causado por gente assim. Gente se despedaçando em despedidas longas e enfastiantes, gente evitando assuntos ‘obscenos’ pois se ofendem com facilidade. Sinto vontade de cuspir e vomitar merda em cima de toda essa hipocrisia, esses falsos melindres, esses assuntos que são evitados e censurados por motivos desonestos. Por que censurar a realidade? Por que censurar coisas que todos fazem, fizeram ou vão fazer? O que há de errado nisso?

Todo o sofrimento da exclusão social que sofro hoje é decorrência da minha ação de purificação. Trato as pessoas com objetividade, e elas me destratam. Convencionei a só abrir a boca quando for necessário, aí me chamam de esquisito. Esquisitas são as pessoas que conservam tradições incoerentes, infundadas e que elas nem mesmo sabem de onde vieram ou por quê existem.

Já são vinte e uma horas de domingo e eu continuo aqui, deitado no chão do meu apartamento vazio, olhando o teto, estou com vontade de beber algo para ter sono, sei que não devia, mas sinto vontade. A desvantagem de ser alguém correto, e socialmente coerente como eu, é não ter amigos, não ter pessoas que me compreendam. Sei que elas existem, mas estão muito distantes de mim ao ponto de não poder convidá-las para beberem algo em minha casa, sob a condição de que elas trouxessem a bebida. Estou só. Moro em uma cidade cheia de gente indecente, o que me faz mais só ainda. Talvez se eu pudesse me dividir em dois, ou quem sabe até em três, poderia não precisar de mais ninguém, mas infelizmente sou indivisível. Vou continuar olhando o teto, até o sono vir ou o sol nascer, vamos ver quem vai vencer hoje. Às oito tenho que estar no consultório, sessão com o Orlando, aquele que casou com o michê e agora está arrependido. Talvez eu o dispense amanhã. Vai depender de como estará minha geladeira.

Crônicas de um psicanalista.

São cinco horas da manhã e eu ainda não preguei os olhos, droga, tenho um paciente logo às oito e preciso estar inteiro pra agüentar aquele patife contando sua vida sexual desastrada. Paciente não, um homossexual que tem surtos de misofobia e seu companheiro não entende. Foi casado com uma mulher durante doze anos, teve uma filha, sempre levou uma vida monótona, até conhecer Eusébio, um michê. Tudo começou por curiosidade, Orlando pagou-lhe para apenas tomar alguns drinques em seu apartamento num fim de semana em que sua esposa havia viajado, e conversar. Orlando queria saber como era aquilo. Os encontros se repetiram em vários outros locais, se apaixonaram reciprocamente, Eusébio parou de cobrar, Orlando divorciou-se da esposa e montaram um apartamento. Agora, depois de já terem dois anos vivendo juntos, Orlando veio procurar-me porque tinha surtos de misofobia. Hoje, às oito, será nossa segunda sessão, ainda estou a perscrutá-lo, mas creio que seja um caso de indecisão sexual. Orlando levava uma vida insípida com sua ex-esposa, teve um vislumbre da fantástica vida do michê, empolgou-se, afinal não era muito conservador, e acabou casando com ele. Agora, depois de tudo, caiu na real de que não é homossexual e deve ter dado a desculpa, para Eusébio, de que estava sofrendo de misofobia. Deve ter me procurado só pra dizer-lhe que está se tratando. Eles que se fodam, o importante é que me paguem, já estou velho e preciso de dinheiro para viver até o fim, fiz juramento, senão desistia logo e mandava me enterrarem.

Sete e meia resolvo levantar da cama, ou colchão, havia vendido minha cama de madeira maciça com colchão de água pra comprar cocaína, na época que fui viciado, mas pronto, já passou. Esquento leite num fogo amarelado, misturo um resto de achocolatado e tomo, um gosto azedo inflama minha boca, cheiro a caixa com o resto do leite e está podre. Merda de mania de abrir a caixa de leite e deixar que azede. Estou com fome, mas já são quinze para as oito, preciso me apressar. Desço correndo as escadas, digo bom dia a ninguém, prometi pra mim mesmo evitar esse tipo de reverência, quero deixar de ser humano polido, é uma das minhas metas, por isso também evito o elevador, mas mesmo assim sempre tem um infeliz apressado como eu indo pelas escadas.

Ganho a rua, está frio, me contemplo por estar bem agasalhado e entro no ônibus, tudo bem, são apenas dez minutos até o consultório. Quando chego, Orlando está impaciente com minha demora, pergunta-me sobre a secretária, respondo-lhe que a havia despedido por contenção de gastos e justifico: “não é necessário, estou me abstendo das inutilidades”, Orlando sorri embaraçado.

Orlando está bem vestido, é um puto burguês mesmo, tinha uma fábrica de cachecóis, se não me engano. “Eusébio só pensa em transar, eu não gosto mais, todo dia fica constrangedor evitá-lo, ele tenta durante a madrugada, tá dando desespero, acordo às vezes com ele já se enfiando em mim”. Puta merda, o pulha mal chegou, deitou-se no divã, e antes que eu começasse a por meu raciocínio em funcionamento, já começou me dizendo essas obscenidades. Tenho que lidar com cada coisa. “Veja bem... Orlando”, começo a pensar com certa dificuldade, as pálpebras pesam, não consegui pregar na noite passada, “Talvez não seja o momento de vocês rediscutirem a relação?”, Ufa, consegui falar algo, nada pior do que um psicanalista já velho, incompetente, e com disposição nenhuma de trabalhar. “Não sei como proceder, eu fiz ele abandonar seu mundinho de prostituição, ele me amou, confiou em mim, é só um menino de vinte anos, veio de família humilde, iludi e comprei o guri, agora vejo que foi tudo por capricho; mas pra ele não, pra ele é verdadeiro, está amando a vida burguesa que leva comigo, creio que me ama também”. Ouvindo essas coisas eu só pensava em sacanagem, fico imaginando posições eróticas entre Orlando e um rapazola de vinte anos, um sodomizando o outro, revezando, faço caretas com esses pensamentos, sorte que Orlando não me vê, o divã fica pro outro lado. “Orlando, você deve ser sincero, se esta situação lhe incomoda, lhe é desconfortável, você deve chamá-lo e expor tudo o que está se passando”. “Sim, mas não quero machucá-lo”, “Compreendo sua nobre preocupação, mas não pode se agredir para evitar que ele se sinta agredido”. Orlando fica um tempo calado, pergunto-lhe se não tem outras coisas para dizer, pergunto sobre a vida profissional, Orlando nada responde, aproveito e o estimulo a não falar: “Pense, pense profundamente sobre isto que se passa aí agora, Orlando”. Tiro uns cochilos, o relógio toca, me desperta, creio que Orlando também estivera cochilando, levanta-se, despede-se e confirma o mesmo horário para a semana que vem. Agora Orlando iria para sua fábrica de cachecóis iniciar, às oito e meia, seu expediente de mandar, haveria dois ou três secretários bajuladores rindo de qualquer piada infame que Orlando fizesse, inclusive sobre mim, sobre meu consultório; talvez Orlando estava achando tudo uma droga e só viera me procurar por ter prometido a Eusébio que procuraria alguém, Orlando devia ser mais um perdulário burguês, um pouco velho, daqueles que participam de orgias cheias de champanhe importado, prostitutas e viadagens.

Sinto certo alívio ao vê-lo saindo pelo batente. Olho em minha agenda, saudades da Dona Alana, tinha mãos bonitas, unhas bem cuidadas, dedos delgados e brancos como talco, lembro deles percorrendo as páginas de minha agenda até chegar no horário do próximo paciente, depois passava o indicador por sobre o nome e me informava, como se lesse com a ponta do dedo, mãos e dedos prestimosos, um perfume doce, Dona Alana fora última coisa doce que houve em minha vida, mesmo sem nunca possuí-la, foi um erro tê-la despedido.

Meu próximo paciente só seria às dez, então volto para o interior do consultório, deixando a porta da ante-sala aberta, e olho para o teto, estava precisando de nova pintura. Não sabia o que fazer, os pacientes estavam ficando pingados em minha agenda, já tinha vendido meu carro, meus móveis mais desnecessários, minhas roupas caras, meus relógios, sapatos, só me restava o apartamento onde vivia, o outro tinha dado pra minha viúva dividir com as crianças, e a chácara da praia deixei com o caseiro, ele merecia.

Caminho duas quadras até o boteco do Seu Delano, ele me recebe com um cafezinho e uma média, agradeço e acabo comendo mesmo sem fome. “E então seu doutor, como andam as coisas?”, “Olha Seu Delano, vão nas mesmas”. Havia uns oito anos que eu tinha aquele consultório perto do bar do Seu Delano, e desde sempre eu ia até lá tomar um cafezinho, desde sempre também Seu Delano me fazia essa pergunta, o gesto de cordialidade já havia se tornado uma obra de arte, exatamente igual desde a primeira vez que pus os pés ali. Juro que pensei em tomar uma pinga, pra mudar o disco e ver como Seu Delano reagiria à esta quebra de protocolo, mas desisti, tive preguiça de incomodá-lo.

Na volta ao consultório, chuto latas, sorrio para os mendigos, lembro-me do velho sebo do Cardoso, na Rua de cima, entro e começo a folhear livros de psicologia, não tinha mais saco para ler aquilo, corro logo então para literatura, esbarro em Carlos Drummond, depois Ferreira Gullar, novamente concluo não ter mais paciência. Vou embora frustrado, nova literatura no sebo ainda não tem, só os velhos já desgastados, cresci com eles oras. Sempre que a idéia de ir até um sebo me invade a mente, penso em ler algo que me envolva, que me faça diferença, que me faça sair do sebo com um livro nas mãos me sentindo o homem mais afortunado do mundo porque naquele dia não precisaria me preocupar com algo a fazer ou algo para ocupar a mente, na verdade, isso foge do plano do pensamento e vai aos poucos conquistando o plano da quimera. Imagino meus pêlos se arrepiando, como dantes, minha mente entrando em parafuso e tendo insônia por causa do desfrute obsessivo do livro, tamanha a qualidade. Mas me desaponto, sempre; acho que o último livro realmente devastador, ou que simplesmente fez diferença, foi há uns quinze anos atrás, O Estrangeiro, do Camus, pelo menos esse é o único que me lembro.

Volto ao consultório tentando lembrar quem seria ‘Sra. Madalena’, tinha marcado para as dez horas; como havia dispensado todas as minhas anotações sobre pacientes no acesso de fúria da semana passada, teria que me recordar dela, sem ajuda, talvez fosse sua primeira consulta. Dane-se, ainda são nove e quarenta e sete e até ela chegar eu devo lembrar.

O homem do jornal de hoje.

Folheando o diário de hoje, encontrei um artigo sobre o homem magro que foi encontrado morto e nu na praça central da cidade.

Era um homem obscuro, os que o conheciam disseram que dificilmente ouviam sua voz ecoar em vão, não sabiam de onde viera, vagava pelos bares, botecos e restaurantes sujos do baixo centro pedindo restos de comida, legumes levemente apodrecidos, ou talvez até alguma carniça, o que tivesse, trocados.

Esgueirava-se pelos monumentos, pelas calçadas cheias de pó-de-vento, pelas pisadelas displicentes dos transeuntes mais preocupados em preencher suas ânsias consumistas e vagos alentos do que evitar tropeços maldosos em moribundos como Ele, de talento.

Eu sabia dele por mim para mim mesmo. A fobia social o expulsara do seio familiar, do convívio enfadonho com seus comensais de casa, era tudo um saco. Um belo dia, juntou seus mais valiosos apetrechos de vida: uma escova de dente, uma pasta, uma lâmina de barbear, um par de meias e uma cueca (além dos quais já vestia), umas bolitas (bolinhas-de-gude) da infância, uma camiseta, uma bermuda, uma calça, e Fausto, do Goethe, livro que considerava obra máxima da literatura. E foi embora, no horário que os guardas noturnos apitam pra mentir que estão acordados.

Não sabia aonde ir, vagou até o dia clarear, parou em um posto de gasolina, conversou com alguns frentistas, pediu dicas, e logo arrumou carona em um caminhão. Chegou na cidade-azul-pé-no-saco, aqui ficou, gostou do clima, achou a cidade bonita, as pessoas pareceram simpáticas, talvez isso explica.

Armou acampamento na praça do centro, não tinha trocados, não tinha mais coisa alguma, deixara tudo para a mulher e aos filhos em casa, podiam precisar, ao passo que ele precisava de mais nada. Conversou com alguns mendigos novos colegas, foram cordiais, em poucos dias trocavam afetividades e dividiam o pouco que tinham para comer.

Pedia, não se envergonhava disso; era bonito, corpo magro e esbelto, mesmo com a barba crescida por já ter enferrujado a lâmina, tinha modos de cavalheiro, apesar também de pedir desculpas por viver, costurava frases lisonjeiras às passantes mais interessantes; poder-se-ia dizer até que comprava trocados em vez de mendigá-los, com seus versos ataviados. Foi adquirindo notoriedade entre os comerciantes da cidade, até não se importarem mais em vê-lo proclamar na fachada de suas lojas. Famigerado, minha avó chegou um dia chamando-me para assistir o mendigo habilidoso que cuspia versos como aquele que fazia com o fogo em outra ocasião, na do circo. Não pude ir, estava ocupado em fazer nada, agora me arrependo.

Foi numa noite em que a polícia havia recebido denúncia de tráfico na praça, Ele dormia tranqüilo nos seus jornais, de pança cheia, recebera naquela noite um prato farto, eles vieram e pregaram bala em todos os vadios, sem distinção nem discriminação; não tinha gente, não tinha poeta versador, não tinha errante afetivo, não tinha jornal velho feito cobertor. Foi sangue com grito seco, abafado mesmo, ecoando sem jeito na madrugada desgastada, junto com o suplício centenário dos índios, junto com a falência Dele, junto com os amigos que fizera, junto com os agrados merecidos que tivera. Os gritos, por mais dor que exprimiam, eram o atestado da vida que se expiava, do descanso que procurava; Ele não mais precisaria pedir desculpas por viver, e isso o contentava.

Hoje, o primeiro gari que se arriscava a varrer o chão daquilo, viu a baderna, gritou, pediu socorro, mas ainda não tinha gente por lá. O sol foi subindo, as lojas se abrindo, o povo chegando e sucumbindo diante da barbárie inaudita na cidade-azul-pé-no-saco. Ninguém entendeu, a polícia não explicou, os amigos não choraram, pois também haviam ido; a cidade ficou chocada e as pessoas fizeram nada. Eram só mais alguns ociosos, dentre os quais se destacavam alguns malditos talentosos.

Senti perplexidade, talvez nada mais, não podia imaginar algo assim. Tão próximo e tão distante de mim. Era só um homem, o jornal dizia, que pedia licença e desculpa para viver, sempre cabisbaixo, tentando agradar alguém, qualquer pessoa que fosse, soltava seus versos ao ar, sem pretensão, sem devassidão nem ambição, estava ganhando respeito, pelo menos um prato de comida por dia recebia, ou comprava, eu diria, com seus versos sutis, cheios de magia, cheios de beleza e com nenhuma agonia, apesar dos pesares. Era só um homem doce, queria ter paz, abster-se do convívio insólito e desgastante da família, fez isso de um jeito estranho, de um jeito dele, jeito de um homem sagaz.

Ele nas manhãs leves.

Às seis horas da manhã Ele se levanta, toma um banho rápido, está frio, veste sua ceroula, a calça, a meia de lã, a camiseta de algodão fino, o suéter preto ganho da avó, a camiseta uniforme do colégio e a indefectível blusa de flanela. A brisa tépida que vem da janela ao abrir faz com que se sinta agasalhado. Seis e quinze, desce até a cozinha e esquenta leite com chocolate, come pão com queijo e manteiga derretidos, todos dormem na casa. Seis e vinte, a mãe levanta-se e se surpreende com a presença do filho na cozinha, pronto e tomando seu desjejum com naturalidade excessiva. Questiona o garoto que nada responde. Insiste e Ele diz que não queria mais dormir, sentira vontade de se levantar mais cedo e não tinha razão para evitar.

Junta suas coisas e pega o caminho da escola, a mãe apressa-se em impedir o filho de partir tão cedo, alega que se esperar poderá levá-lo ao colégio, pois há o irmão para ser levado mais tarde. Ele não quer, prefere ir só.

No trajeto de dois quilômetros, Ele pensa exaustivamente em tudo, estava aborrecido com a mãe naquele dia, não queria ter de enfrentar o percurso de dois quilômetros ouvindo a voz maçante dela reclamar lamúrias sem fim. Não sabia ao menos o motivo de estar chateado com ela, só não queria ter de aturá-la. Talvez tenha sido o sonho da noite anterior. Talvez tinha sonhado com a mãe o incomodando durante muito tempo, talvez apenas sentia mágoas inconscientes por ela, que não era a melhor do mundo e que nunca preenchia as brechas que poderiam fazer com que fosse. Na verdade ela não sustentava o menor interesse por ser a melhor mãe do mundo, e fazia isso parecer virtude.

Quando a aula acaba, Ele volta pelo mesmo caminho, nenhum colega o acompanha, todos estranham ou têm medo Dele, seu cabelo é muito comprido, seu rosto muito pálido e fino, seus modos muito esquisitos. Precisa ser ouvido, precisa de amigos, mas a mãe tem problemas demais, as pessoas em sua volta estão chafurdadas em suas ocupações, ninguém sente o cheiro que exala de fora dos próprios problemas.

Não se cansa de tocar no rádio discos antigos, discos de motivação sem fundamento, discos queixosos de pessoas que tentam se empurrar e empurrar quem ouve para o fim do vencedor. Mas Ele não é vencedor, é um perdedor espúrio, um perdedor que não serve para catar latinhas, um perdedor que não sabe ser mendigo decente que prostitui belas palavras em troco de migalhas. Ele só sabe cantar para si suas próprias derrotas e desilusões, musicados meticulosamente em notas deprimentes, notas de aversão, notas de desencaixe.

Como hoje, desde muito tempo, e por um longo futuro ainda, Ele vai continuar percorrendo seu caminho de dois quilômetros, até sua escola fundamental sozinho, sem ouvidos, sem carícias, sem vontade. Faz porque tenta ainda uma salvação, tenta aprender a ser gente, tenta se encaixar na ponta do alfinete sem cabeça, sem tacha, sonha um dia poder se equilibrar num chão – para Ele – incongruente, onde todos se acotovelam e dão um jeito de amontoar. Mesmo com seus pés já inchados, Ele não vai desistir, ainda não pensa nisso, porém não descarta por todo essa possibilidade.

Cartas Ausentes.

Trazia consigo uma flor de afeto na lapela; pequenas algibeiras costuradas por fora com pregas finas sobre as calças, caminhava a passos descuidados, saltitantes, feliz por estar indo pra casa encontrar sua mãe que lhe preparava a refeição.

Amorim se rejubilava com as carícias viçosas de sua mãe. Contava a ela, todos os dias, como havia sido no colégio, qual das frutas havia comido primeiro, quais colegas haviam pedido teco, as lições de casa. O orgulho de Henriete era abundante por seu filho, não lhe media gracejos.

À noite, deitava-se em sua cama para ouvir fábulas. Henriete passava uma, duas, às vezes até três horas contando estórias; não se incomodava em permanecer ali, desajeitada, fabulando ao seu filho o quanto fosse necessário para que o sono o alcançasse.

Eram tempos de guerra, o pai de Amorim fora enviado em uma das tropas para campos longínquos, todo mês escrevia-lhe cartas recheadas de atenção, tentando amenizar seus terrores através das meiguices que destinava ao filho. Os versos eram para sensibilizá-lo ao mesmo tempo que humanizasse seus dias de guerra.

Amorim sentia falta do pai, mas a mãe estava sempre presente, não permitia que se sentisse desamparado um momento sequer.

Os anos foram passando, os natais, as páscoas e os aniversários eram sempre sublinhados pela ausência do pai, que restringia sua presença e participação a uma carta por mês. Amorim revelava-se cada vez mais inconsolável, as lembranças do pai tornavam-se-lhe vagas; fragmentos de palavras contidas em cartas antigas se confundiam com frases orais ditas em breves períodos já remotos. Aos poucos, o pai ia se desfazendo na memória como o vapor da chaleira que se desvanece ao cessar da chama.

*

Um longo e rigoroso inverno molestou a região naquele ano, foi o natal mais impróspero e triste de todos; Henriete não mais conseguia abrandar Amorim, que já se fazia crescido e inquieto com todos os atributos que lhe eram devidos à idade. O dinheiro minguava com as dificuldades que o país passava em guerra e com a falta do homem. Ao cabo do mês de Abril, o sol timidamente começou a surgir, trazendo consigo algum calor, expulsando a neve e a neblina, convocando as flores a apresentarem-se diante dele, com toda a solenidade e respeito que lhe era devido e só elas sabiam fazer com seus desabrochos.

A frieza de ânimo, de Amorim e da mãe, era sutilmente enganada por essas gentilezas da natureza, que lhes atraíam e lhes compraziam. Em agosto, Amorim partiria para a escola normal superior da capital, já estava em idade avançada e não podia esperar mais pelo pai, que mantinha-se fielmente remetendo as cartas todos os meses. A guerra se delongara muito e o pai perdera todo o amadurecimento de Amorim.

No último dia do mês de julho, já terminando seus preparativos e prestes a partir, Amorim recebeu uma carta que havia sido postada por outra pessoa; de fato, já tinha notado certa demora no recebimento da usual missiva do pai, mas não tinha se preocupado, pois logo partiria e depois tomaria informação, através da mãe; além de que, o atraso podia ser uma falha do serviço postal, que às vezes se enganava.

Abriu o envelope cautelosamente, não disfarçando certo receio, e leu a mensagem em voz alta.

Enquanto percorria as palavras datilografadas naquele papel timbrado com a insígnia do exército, seus olhos não compreendiam seu significado, eram palavras soltas, esparsas, que somente no fim da carta adquiriram algum sentido e algum sabor. Amorim sentou-se no sofá a fim de amparar o corpo, a mãe se aproximou timidamente, se abraçaram e Amorim disse que o pai estava morto, num tom de conclusão. Morrera em uma das últimas batalhas da guerra, que agora já havia se encerrado.

Verdade das letras.

Minha odisséia pelo mundo exótico, opulento, garboso e suntuoso da literatura assume, a cada nova curva, uma perspectiva mais assombrosa. Comecei por avenidas largas, com canteiros arborizados, bulevares ostensivos, logo fui à auto-estrada, pista-dupla, pista-única, sertão, feiúra, e fui assim declinando por veredas cada vez mais inóspitas. Entretanto, a imersão profunda no mundo da literatura fez com que eu começasse a ver beleza nos recantos e vielas mais hostis, pelos quais circulo no presente momento. Essa viagem me é cansativa, mas aprendi a enxergar o que a maioria não enxerga, começo a entrever raios de beleza no sertão seco, doído e ensolarado das exegeses, das glosas, das enciclopédias monstruosas - essas são as piores de todas; apregôo-me uma obrigação imanente de deglutir toda esta parte cáustica do mundo das letras; quero ver a literatura, um dia, com os olhos mais minuciosos e dissecantes que o mundo já teve. Mas dói, tudo isso dói demasiado em minhas órbitas já um tanto infligidas por minhas próprias verdades, pela verdade que me circunda impudente, pelo incômodo que me causa a hipermetropia, e agora, também, pela verdade que as letras estão a me contar.

Visão 'arrebatada' do teatro da tragédia.

O teatro é algo que deve ser enaltecido. Por seu caráter alusivo para com a vida. A vida das pessoas na terra é uma grande tragédia grega, gigante, orgânica, onde os personagens se interagem tenazes, pegajosos. A vida é louvável, ou não, depende, claro, da posição de sua cadeira na platéia. Há toda sorte de tragédias enfiadas nesta grande tragédia. O ente maior do teatro é a tragédia, o ente maior da vida é a tragédia. A tragédia das paixões, das emoções, do amor, da morte, da violência, do sexo, do uso compulsivo, ou não, por drogas, tudo, é a gama de mecanismos que engendra a vida, que move o homem adiante, que o empurra com ímpeto mordaz para o fim, o fim da tragédia, o fim peremptório da tragédia invirtuosa do homem na terra, sem a possibilidade de um regresso transgressor; sem reminiscências pessoais, apenas as coletivas eternizadas pelas palavras.

'Changes'.

Puxa Charlie Brown, o que está acontecendo?! O mundo cibernético pirou. O orkut está todo traduzido para português, o blogger, além de já ter uma versão brasileira: blogger.com.br, agora portugueisou, também, suas configurações do blogger.com, pelo menos pra mim. Isso é reflexo da invasão dos brasileiros na rede, os putos gríngolas compreenderam, finally, que aportuguesar a web é lucrativo; só pode.

Não sei como anda isso em outros sites, afinal de contas, sou um péssimo 'internauta', mas o que vejo é essa tendência. Será que isso é resultado daquela campanha esdrúxula pé-no-saco de uns imbecis do Orkut pelo aportuguesamento da coisa? Sei lá, mas que eles chatearam muita gente boa, como eu claro, ah eles fizeram sim. Os chatos exigiram algo que nos é de direito: o interesse deles de nos agradar. Parabéns chatos.

Os passeios noturnos ficaram estranhos, em letras incompreensíveis, confesso que precisei de algo como 'cair na real' pra absorver essas mudanças, fui muito ingênuo e não esperava, mesmo. Eu estava tão acostumado com minha, nossa, condição de marginalizado da web, sabia que as ferramentas interessantes dela só se dispunham no idioma deles, ou a gente sabia ou a gente tava fora. Agora não, agora parece que a coisa vai mudando. A tão aclamada democracia de conteúdo da rede não é bem assim, mas tá ficando. É bom, porém estranho. Onde será que os gríngolas querem chegar com isso?

A verdade dos fotologues.

A verdade dos fotologues por Pedro Acosta é binária, concisa e hilária. Esse sujeito tem me rendido divertidíssimas conversas nas madrugadas insones da rede.

"smile like you mean it (but don't!) diz:
hahahaha. é só que existem dois grupos de flogs. os comerciais e os alternativos. e os comerciais são uma tentativa de ostentação por meios convencionais: "estou feliz! eu tenho dinheiro! eu tenho namorado! eu tenho festas" enquanto os alternativos gritam "eu penso! olha, só eu entendo o que estou escrevendo aqui!" :=)"

Só quem sabe sobreviver deve entender.

As vidas se completam vazias, mas como é possível algo vazio completar outra coisa vazia? Não há explicação convincente, mas as vidas das pessoas completam outras vidas, isto é verossímil. Há uma necessidade frenética de sermos tocados, amados, e isto é simples? Não, não é nada simples. Nessas mesuras, ou necessidades de reverências humanas, é onde reside o absurdo. O absurdo é palpável, é comum, é simplório, tanto quanto vocês nunca imaginaram. O absurdo consiste em chegar em casa todos os dias após o trabalho e encontrar a televisão ligada em um programa onde um homem diz que é preciso orar para Deus. O absurdo pode ser um jornal que traz a manchete de uma mulher que se suicidou em frente a sua filha. O absurdo pode ser alguém ser amado.

E os jovens? Que se sentem protagonistas do mundo, heróis da salvação e redenção universal. De onde eles tiram tanta utopia? Eu queria saber, pois meus tempos de jovem estão se esvaindo, e ainda não encontrei respostas. Já não posso mais passar semanas à toa bebendo e tendo conversas ontológicas com meus amigos jovens. A cumplicidade é finita. E sua finitude consiste em um outro absurdo. Por que algo que pode ser tão efervescente é finito? Será que se não fosse finito, seria efervescente? O que é sereno? A maturidade? A lucidez? Não sei, ainda não os atingi. Mas devem ser. Sabem?

São perguntas-sem-respostas que somente quem sabe sobreviver sente a verdadeira explicação.

Crise de consciência. E isso fica cada vez mais pessoal, mas não era pra ser assim, droga.

Não sei, mas acho que preciso definir com mais zelo os objetivos desse meu blogue. As coisas se misturam demais, e posts que eram pra ser vistos com impessoalidade acabam sobrando pra mim, e não está certo isso. Mas a culpa é toda minha, negligência. Vou ver se me dou um jeito, mesmo que esse jeito seja atirar-me ao lixo.

Preciso tomar muita água ainda para purificar meus instintos abjetos; creio que todas as pessoas tenham instintos abjetos, mas essas pessoas estão se tornando mestras, especialistas em mascarar instintos abjetos. Eu não, meio que em lambança acabo por revelar todo o opróbrio que reside em mim; é um erro, sei disso, pois me afasta dos outros, causa espanto, mas gostaria que todas as pessoas se voltassem para seus interiores, algum minuto que fosse, e constatassem que a abjeção reside em todos, querendo ou não. Todo mundo já pensou em matar a mãe, todo mundo já pensou em besteiras sexuais, talvez isso dependa da idade, e todo mundo fez ou fará besteiras, mesmo em pensamento.

O falso moralismo caminha junto conosco nas ruas da cidade, faz compras e paga no cartão, vai ao toalete, assiste televisão, como todos, e precisa ser encarado, não basta simplesmente joga-lo no armário, no quartinho velho de tranqueiras, na despensa, ou nas favelas. A bela conduta padrão deve ser reformada, a bela conduta padrão deve passar a ser a conduta da honestidade, sem melindres, sem fricotes.

Eu queria poder escrever coisas que fizessem bem, só coisas que fossem bonitas. Mas não posso, sou incapaz. Ouvi dizer que algo é bonito, que algo é bom, o que tenho a dizer sobre isso é que tudo deveria ser bom, queria que tudo inspirasse benevolências. Mas não, por oras me revelo um ogro lunático. Quero que saibam que em mim, apesar de todo o opróbrio, também reside um coração sensível, delgado, que interpreta filmes com ternura, observa meninas bonitas com - às vezes ao menos - candura, que lê livros e chora, que ouve músicas e resgata momentos com doce nostalgia. Quero que saibam que não sou a personficação do opróbrio, tampouco da candura, mas que sou humano misto, mesclado, heterogêneo e amontoado como todos vocês.

Os aindas de Sofia.

O caminho de casa nunca é tão difícil, mas naquela noite... Sofia receia o que está por vir, ou o que poderia. Ensaia lágrimas, mas elas se recusam a brotar por uma simples suposição, ou nefastas conjeturações. Sofia só escuta o vento frio zumbir e o toque seco de seus sapatos no piso duro da calçada.

Sofia ama seu marido, seu maior medo é ser traída, e está desconfiada disso. Saul é só um magricela glutão, daqueles que o metabolismo funciona com máxima proficuidade. E espera todas as noites sua esposa voltar da faculdade. Seu maior medo é que ela seja assaltada, assassinada, ou até estuprada. A cidade anda violenta nesses tempos e o ponto de ônibus onde Sofia salta dista uns cinco quarteirões.

Enquanto avança os passos, o coração aperta-lhe a respiração, sua intuição lhe acossa. Pensa no marido, pensa em outras mulheres, pensa em si, ajeita os peitos e o cabelo, pensa em ter filhos: não, o marido ainda não gostaria e ela ainda não tinha terminado a faculdade, eram tantos aindas que Sofia sente vertigens - sua vida toda estava encalacrada em aindas e mais aindas. Sobe as escadas com medo, um medo estranho, nunca tinha sentido isso - medo devia ter era na rua, no trajeto ponto-casa. Seu apartamento é no segundo andar, abre a porta com descaso, quase num chute, tem no rosto uma expressão de pânico, corre até o quarto sem deixar seus materiais, abre a porta e o marido está sentado mexendo no computador: “Oi, o que houve? Está toda descabelada! Veio fugida?”. “Não meu bem, estava preocupada com você, só isso”.

Diálogo do filme bobo.

- É só um filme bobo.
- Não, não é um filme bobo.
- Pare de chorar, é sim; é só mais um filme bobo.
- Que filme bobo o que, é lindo, faz diferença na vida das pessoas, faz elas procurarem ver alguma beleza no mundo, faz elas agirem com beleza, portanto não é só mais um filme bobo; além do mais, me fez chorar.
- Que nada, você é um bobalhão que chora por qualquer filme.
- Sabe o quanto não sou, e você talvez seja a pessoa que mais saiba disso.
- Desculpa, mas tenho um conceito diferente de você.
- Em sua profundidade, você tem esse conceito de mim sim.
- Não importa meu interior, importa que você chora direto por filmes bobos.
- Choro sim, mas não por filmes bobos, e você há de convir que choro cada vez menos.
- Sim, pois os filmes estão cada vez melhores.
- Engano seu, os filmes estão cada vez mais bobos, dificilmente há um como esse de hoje, bonito.
- Besteira.
- Ela não sabe fazer amor sem amor, mas ele faz, ela se incomoda com isso; por vezes até diria que sofre, no íntimo de sua personalidade expressionista. Ela o quer diferente, sente como que se uma doença o acometesse, mas não, é apenas um complexo de Arlequim que logra sua realidade; então eles se refugiam no campo, longe de tudo e das mulheres, e morrem felizes, no ápice da felicidade, como em uma dança singela de gente do interior; pode-se dizer que eles foram o único casal que viveu feliz, pois morreram felizes, e isso é lindo.
- Você é bobo, deve ter gostado tanto assim só porque o mocinho faz um intertexto com O Édipo Rei; sei que adora O Édipo Rei.
- Gosto mesmo, mas não é só por isso. Confesso que fiquei feliz no momento que ela vai até a casa do engenheiro, apenas para tentar fazer amor sem amor, e acaba pegando O Édipo Rei, aí o engenheiro toma-o de suas mãos e o joga ao chão, como se nada fosse, como se fosse apenas um compêndio descabido. Ademais, ela é linda.
- Bobo, bobo, bobo.
- Não sou bobo, apenas contemplo coisas que fazem diferença na vida das pessoas; isso me fez diferença, e deve fazer para muitos.

Parada.

Preciso parar de escrever besteiras, prometo que vou tentar fazer isso. Não que as besteiras esvaziem o conteúdo, mas o enchem de besteiras. Preciso parar com estórias de putaria; estou sentido, sem sarcasmo. Preciso parar de falar de mim. Pode parecer estranho, tento não ser eu mesmo aqui dentro, mas sou e sou em demasia. Aqui dentro é onde me encontro, criando personagens é onde me emulo ou simulo facetas perfeitas perpretadas em algum lugar que não posso atingir. A pessoalidade me persegue e cansa, queria apenas me representar por terceiros, mas sou incapaz. Não vou desistir porque se assim fizesse estaria me suicidando, juntamente com os auspicios de uma vida satisfeita.

Um sono acordado.

Um sono atormentado me acomete, aturdido. Durmo muito. Acordo no almoço, volto a dormir, acordo no jantar, volto a dormir, acordo no limiar da madrugada, e passo-a em claro. Vejo só paredes fechadas, lupas hipnotizadas. O clarão é muito intenso e durmo pesado com sonhos perversos. Sinto todo o peso do mundo em minhas sessões oníricas de cinema que têm enredos ininteligíveis, imperscrutáveis, impenetráveis. Tudo no momento desperto é luz demais, e tudo no momento indolente do sono é treva com lampejos de sentido. Deve ser uma metáfora pela jornada que empreendo na busca do sentido. A tarefa de desvendar os sonhos cabe aos anciãos ou aos ‘beneméritos’ especialistas, a mim cabe apenas sonhar incongruências e inverdades. Minha consciência arma um engodo para capturar algo que desconheço, temo que seja minha segunda consciência. Temo ficar sem o propulsor que me arremessa diretamente para a ilusão do fim, criada pela primeira consciência, que é de indubitável relevância para seguir os dias com lucidez.

Antigo aquário.

Agora que estou de fora, ou melhor, estou em outro aquário, é que posso ver o quanto deturpávamos a verdade e infligíamos a razão. Tudo se mostra claro como nunca sob minhas órbitas já ofendidas pelas labaredas daquele mundo antigo.

Trabalhei há algum tempo com uma garota viciada em Cocaína, ela fazia vários malabarismos com os clientes e os produtos da loja para que sobrasse dinheiro no caixa, todos os dias isso rendia de cinqüenta a oitenta reais. Não fico fora disso, sabia e ajudava o mínimo necessário e ela repartia comigo os lucros. Todos os dias, ao final do expediente – às vinte e duas horas -, Orlando vinha vender-lhe pó. Era um senhor de uns cinqüenta anos, disfarçava-se de cliente – último cliente do dia - e vinha com os papelotes. Eu ficava sempre de fora, apesar da insistência de Tina, esse era o nome dela.

Após três semanas trabalhando juntos, eu e Tina, e muita amolação dela e de outros colegas das outras filiais nas quais eu já havia trabalhado, comecei a sair com o pessoal. Tina, após pegar seu papelote diário com Orlando, fechava a loja, mandava-me fechar o caixa, pegava a capa do filme que mais gostava – Donnie Darko – e estendia uma tripla carreira sobre esta superfície, ao som da trilha sonora do mesmo filme que inclui Echo & The Bunnyman e Gary Jules. Gostava disso, era um rotina de fechamento de loja diferente das outras nas quais já havia trabalhado. Depois que dava as três fungadas mágicas da dissolução, Tina começava a transbordar toda a sua blenorragia verbal; contava-me coisas de sua infância, falava de seus amigos, relacionava-me suas vicissitudes, encerrava aforismos e os mastigava com magniloqüência invejável para uma cheirada; e tudo isso naquele frenesi peculiar dos cocainômanos.

Então, neste dia do após três semanas com Tina, saí com o pessoal. Fomos, à princípio, a uma chopperia; achei que tomaríamos uns choppes e depois tudo se acabaria por si ali mesmo. Que nada, foi só o começo de um vôo vertiginoso pela noite, bebi muitos choppes, fiquei muito entorpecido, e acho que acrescentaram algo em minha bebida. Sabia de carros velozes, via gente estranha, via casas e decorações estranhas, luzes demais, e é tudo que lembro.

O que aconteceu depois da chopperia só pude recobrar através de flashes elípticos, que no dia seguinte atormentaram minha consciência causando-me uma severa ressaca moral.

Tina mudou-se da cidade frenesi, foi para uma cidade fria do sul do país. Dentre os outros ex-colegas, vários mudaram de cidade, outros mudaram de emprego, alguns se tornaram transexuais seguindo a onda do momento, um deles morreu numa trágica batida policial na boca onde pegava seu fumo, e outros nem sequer sei o que fazem da vida. Enquanto eu estou aqui, confortavelmente enfadado na cidade azul pé-no-saco, prestes a sofrer uma revolução.

Na locadora.

Hoje cheguei na locadora revoltado, cansei de pagar caro por meus filmes e, na locadora onde loco, não há promoções, não há prêmios, quase nada, exceto uma cestinha fajuta de páscoa que eu ganhei no concurso de páscoa deles. Reclamei com o atendente, disse: merda rapaz, nunca tem promoção aqui. Olha só amigo – tentando conter a irritabilidade -, eu gosto muito de filmes, mas desse jeito tá ficando foda, meu dinheiro todo tá indo pro ralo e to vivendo duro, vocês deveriam dar brindes para clientes assim como eu, bons locadores e bons pagadores, se não tiver alguma mudança – voltando a irritabilidade - eu vou começar a dar o calote hein – com a irritabilidade já restabelecida e logo em seguida findada numa explosão, ou gozo. Sim senhor, registrarei suas reclamações e sugestões para a análise da gerência, muito obrigado por sua preferência e tenha um bom fim de semana, respondeu-me o maldito. É uma droga mesmo esse mundo robotizado.

Ensaio do caminho com curva.

Agora vou me enveredar um pouco pela pieguice, pela sensibilidade diligente e enfadonha. Eu achava que era fácil viver, mas não é; tudo bem que isso é pensamento de garoto bobo, não faz mal, precisa ter um começo. Descobri isso quando li A idade da razão, de Sartre. A liberdade é uma coisa intrincada, mistura-se demasiado emaranhadamente com a existência – droga, estou perdendo o rumo, mas vejamos em que vai dar. Camus, entretanto, é mais didático que Sartre por essas veredas. Ele passa uma mesma questão, de forma mais digestiva, mais apraz também. Camus é como um analista, ou um incitador de auto-ajuda. Sartre foi um analista complexo, dificultava demais as coisas, as relações, os questionamentos. A liberdade é sim algo quimérico. Ao passo que o condicionamento que recebemos ao nascer já nos implica a ausência de liberdade. A liberdade absoluta seria nascer e ser abandonado pela mãe a mercê da natureza; só que pensando por outra perspectiva, a mercê da natureza é outro fator condicionante. Ela implica em limitar sua liberdade. Liberdade absoluta então seria nascer e ser largado no universo sideral. Mas e a ausência de oxigênio? Implicaria também na ausência de liberdade. Como ser livre se o homem é condicionado a respirar oxigênio, e lá, onde não há gravidade, nem leis físicas terráqueas, não há oxigênio. A antiliberdade é um atributo inerente ao homem. Este nasce fadado a não ser livre. E esta não-liberdade-obrigatoria incitou o homem a desenvolver mecanismos conseqüentemente limitadores nas esferas políticas, sociais, e em toda sua forma e estrutura de vida. A liberdade não existe, é mais uma utopia, mas talvez a utopia mais inatingível de todas. E isso ainda não acabou. A ausência de liberdade segue a linha de uma espiral, começamos a não ter liberdade no universo sideral, depois na natureza e leis físicas terráqueas, depois no momento que nascemos, e isto tudo nos remete a infringir a liberdade em todas as esferas de nossa vida social, criada à imagem e semelhança das leis físicas e universais às quais estamos intrisecamente submetidos.

E Isso tudo não passa de diário de vida. Minhas idiossincrasias para com essas leituras estão sobrepondo a realidade, a realidade tangível. Minhas idiossincrasias estão cada vez mais capazes de formular um outro mundo, uma outra realidade à parte de toda esta realidade tagarela. A realidade verdadeira me açoita, me inflige. Não dá mais pra protelar a tutela da minha realidade, ela deve ser encarada e vencida.

Descobri mais, e descubro a cada suspiro.

Esses dias, fui com minha avó e minha bisavó assistir a um espetáculo musical de homenagem ao Pixinguinha, aqui mesmo, na cidade azul pé-no-saco. Era aquele tipo de show ‘música brasileira’ que homenageia tudo e todos, músicos cantam de tudo e de todos e não se cansam de louvar os defuntos. Nada contra, mas é que isso um dia cansa. Em meio a uma homenagem para Carmen Miranda (sei lá se é com N ou M), minha bisavó disse que achava que fazia mais de cinqüenta anos que ela tinha morrido, pois tinha ido ao velório, e tinha conhecido a irmã dela, eram amigas. Eu disse: poxa vó, e você nunca me contou isso. E ela: você nunca perguntou, oras.

E assim vivem-se os dias aqui na casa louca da Nadir, na cidade azul pé-no-saco, ouvindo estórias de bêbados carregados como couros velhos, excursões de barco que são arruinadas por enchentes repentinas, velhos matreiros e gananciosos do Mato Grosso que viveram nos anos 20, 30 e 40, se enfiando naquele matagal todo atrás de diamante. Gente que se curou com chá de palha seca, ou de água de bica de cabana. Sapos monstruosos – ela tem pavor de sapos -, chacinas em cabarés do interior. E a velhinha não se cansa de contar estórias.

O caso da Madalena.

Só se ouvia gritos, vozes, e a celeuma;
O céu estava negro chumbo, denso;
Os pássaros gorjeavam canções lúgubres;
Tudo adivinhava, e a agonia se avizinhava,
Tomando partido através dos silvos do vento insalubre.

Não fez muita diferença;
João resignou-se como quem está disposto,
Disposto ao inferno enfrentar;
E ele viria sim, não falharia em despertar.

Veio com Madalena, dentro de seu vestido vermelho;
O decote lhe mostrava as comissuras íntimas dos seios;
João nervoso ficava, só de assim ver seu fogo;
Madalena era mulher matreira, velhaca sutil e safada.

Veio Madalena para João contar,
Que dele não queria nem mais o olhar,
E não precisava gritar, bater, e nem chorar,
Pois sua atitude em nada ia mudar.

João explodiu, e a cólera lhe arrebatou,
Madalena temeu, fremiu, mas de nada adiantou,
Pois João mesmo assim a faca lhe penetrou.

Madalena era vermelha, com o vestido vermelho,
O sangue era rubro, e no vestido encontrava seu espelho,
Escorria, jorrava, e Madalena agonizava,
João não entendia, porque aquilo fazia.

Madalena por fim, algumas palavras ainda cuspiu,
Disse que João era um porco, abjeto, nojento e vil,
Disse também que nunca o amara,
E que ela sempre o enganara,
João mais irado e triste ficou,
E a faca mais profundo no peito lhe enfiou,
Madalena no leito viscoso da morte, chorou,
E no último suspiro ainda frisou,
Que Adonias fora quem sempre amou..

Adonias era amigo do João,
Amigo do João bundão,
O João bundão que de Madalena furou o coração.

João percebeu então,
Que seu mundo havia ficado sem chão,
Sua agonia toda tinha sido em vão,
E que Adonias não ia matar,
Ia matar agora,
Era o bosta do João.

Vó Caçula.

A velhinha é uma vivente de talento mesmo, chegou aqui ontem e não me deixou sossegado, contou cada estória cabeluda, outras engraçadas, uma vida e tanto. Ela não se cansa de relatar mortes escalafobéticas, assassinatos por causa de garimpo de diamantes, acidentes bizarros.

Meu bisavô era comerciante de diamantes, vivia viajando dos garimpos do Mato Grosso pro Rio de Janeiro, a fim de vender por melhores preços suas preciosidades. Diz ela, que ganhou muito dinheiro com isso, tinham avião e tudo mais. Meu bisavô adorava cinema e teatro, teve um tempo que nem compensava mais tanto assim vender os diamantes no Rio, havia muita despesa com a viagem, e já havia compradores em Uberlândia - cidade mais próxima que o Rio - que pagavam quase tão bem quanto lá. Mesmo assim, meu bisavô insistia em suas viagens quinzenais ao Rio. Assim que chegava, fazia seus negócios no mesmo dia e passava outros três ou quatro perambulando pela Confeitaria Colombo, Teatro Municipal, Cinemas dos quais ela não se lembra o nome, e demais passeios. Ela – minha bisavó - nem sempre o acompanhava, mas quando não ia, meu bisavô contava-lhe tudo pormenorizado, inclusive resenhava oralmente as peças e os filmes que tinha visto. Minha bisavó era muito apaixonada por ele mesmo, relembra o passado com os olhos – já quase cegos – brilhando. E nunca prescinde de tecer copiosos elogios ao meu bisavô.

Homem ardiloso. Conta ela que certa vez, meu bisavô acabou fazendo um mau negócio, comprou por quarenta contos de réis um diamante que virou buzo. Diamante virar buzo era um diamante com algum defeito, e que a especulação de outros compradores queimava-lhe o preço. Meu bisavô, não notando o pequeno defeito, e estando desinteirado de informações sobre aquele diamante buzo, acabou pagando essa fortuna, valor que talvez ele até valesse mesmo, mas que nenhum outro comprador pagaria, simplesmente por já estar ‘queimado’, ou outro comprador já ter oferecido valor muito inferior. Quando se atinou do prejuízo que tomava, correu logo para amenizar os danos. Levou o diamante para ser lapidado no Rio, em um conhecido dele, e fez desse diamante dois anéis de brilhante. Um deles, em seu retorno ao Mato Grosso, foi vendido por trinta contos de réis para a mulher do sacana que tinha lhe passado o mesmo diamante, pois ele já estava feito em anel, bonito, trabalhado, valia esse preço, e ela não sabia que era o antigo diamante buzo. O outro anel de brilhante – metade do antigo diamante buzo - foi apostado em uma eleição para prefeito na cidadezinha onde viviam – Tesouro -, em troca de um caminhão de fumo. Meu bisavô ganhou a aposta e levou o caminhão de fumo para seu bolicho (bolicho era tipo mercearia que vendia de tudo; meu bisavô para diversificar a sua economia, tinha de tudo, inclusive um bolicho). Conta minha bisavó, que esse fumo ganho na eleição durou por uns dois anos no bolicho, tamanho era a quantidade de fumo. Conta também, as ‘narquias’ – como ela diz – que meu tio-avô fazia para vender esse fumo a um tal de Antônio Piçarra. Seu Tonho Piçarra não gostava desse apelido, e onde ouvia alguém lhe chamar assim, distribuía toda a sorte de ofensas e xingamentos cabeludos. Meu tio-avô, ainda garoto e funcionário do bolicho, vendia-lhe fumo dizendo: “Chega mais seu Tonho, aqui tem fumo do bom e do melhor, e aqui a gente não desrespeita o senhor chamando de Tonho Piçarra. Esse povo não vê o quanto esse nome Tonho Piçarra é feio”. E assim lhe vendia o fumo, repetindo o tempo todo a ofensa. E seu Tonho Piçarra dizia: “Eu chego mesmo, pois só aqui que eu sou respeitado, nunca mais vou comprar noutros bolichos, o povo fica só troçando de mim. Esses menino do Seu Otávio é que são menino bom, respeitadô, educado”.

Feliz da vida, meu bisavô, em outra oportunidade, apostou novamente o anel de brilhante, do antigo diamante buzo, com um sujeito que tinha um casebre na ponta de uma rua. Ganhou novamente. O casebre ficou fechado por algum tempo, até que surgiu um senhor que vivia em uma fazendinha e queria uma casinha na cidade para poder se mudar e levar os filhos ao colégio, pois já estavam crescidos. Meu bisavô, então, trocou com ele o casebre por boa parte de sua terra. Nessa terra, meu avô – filho do meu bisavô – construiu um ranchinho onde ia passar os fins de semana com minha avó. Gostou tanto de lá, que acabaram se mudando. Depois de algum tempo, minha avó se cansou, meu avô conseguiu um emprego bom em uma cidade distante, mudaram-se então, e o ranchinho foi se deteriorando com o tempo. Esses dias, meu avô vendeu a terra do ranchinho, que era chamado de fazenda Água suja, ou fazenda Veneza – há divergências na família – e mandou-me alguma quantia, de presente. E hoje, eu ouvi toda essa estória, sem querer, da boca de oitenta e quatro anos da minha bisavó saudosista.

Soneto de Guardanapo.

À noite, na rua, em carros velozes pela cidade;
Luz, ela é bela, me comove;
Ela é doce, me contento, e é assim,
Mas sempre me esqueço.

Num canteiro de avenida, eu a desejo, doce, dourada;
Eles só querem transar, mas Columbina me faz esquecer;
Eu só a quero para mim, assim, despida de carne, só ela,
Mas Columbina me faz pensar.

E o sol já ia alto, brigando e expulsando os boêmios da rua;
Era a sua vez de reinar, firme, majestoso, doído;
Substituindo os velhos melindres, do asfalto cinza.

A noite já dia tinha de continuar, mas preferiu findar;
E eu ébrio, de encantos por Columbina,
Não conseguia terminar, o último gole daquela menina.

João.

João precisa de um dia sem igual, um dia ativo, movimentado, não mais esses dias passivos que não cessam em lhe incomodar. Sai de casa às duas da madrugada, pensa apenas em tomar uma cerveja e ver gente estranha pela rua, mas não é tão simples assim, toda ruptura de cotidiano implica em acontecimentos insólitos e imprevisíveis.

Vive em uma rotina seqüencial, os dias perfilam-se equivalentes e eqüidistantes em seu calendário pessoal abstrato. Toda ruptura acarreta danos, insisto.

Vai até o bar, pede uma cerveja, pergunta qualquer tolice ao dono, que lhe responde seco, porém com certa condescendência. É incrível, mas os bons donos de bar sempre tratam bem os perdidos da noite, sempre. João pondera que já são quatro da madrugada, era um dia simples, terça-feira para qualquer cristão trabalhador, para ele não. Para ele era apenas mais um dia, como todos os outros. A cara já está cheia de cerveja, já pode ir embora tentar dormir em paz.

No dia seguinte, João acorda ao meio-dia, com a cabeça badalando todos os sinos da igreja matriz, já estava acostumado. Almoça, toma banho, e senta-se em sua cadeira de varanda para ler o diário. Nada além de muita baboseira, exceto uma notinha quase no rodapé do caderno cidades: “Mulher de quarenta anos se enforca em frente a filha”. Fica feliz por encontrar algo interessante nas folhas daquele chinfrim e cristão diário provinciano. A mulher tinha se enforcado, segundo o jornal, por causa de dívidas. Ela morava com a filha em uma quitinete um pouco distante do centro da cidade, havia apenas quarto e banheiro. Após chorar muito, a mãe pediu que a filha fosse brincar fora do quarto com as amiguinhas, pois tinha de se concentrar em um trabalho sério. A menina tinha nove anos, chamou as amiguinhas, brincaram alguns minutos, e voltou até seu quarto-com-banheiro para pegar algumas bonecas, a fim de incrementar a brincadeira. A mãe estava roxa pendurada por uma corda que se ligava as vigas do teto. A menina entrou em colapso, teve um treco.

João fica conjeturando longas horas acerca do futuro desta menina, para onde iria, com quem ficaria, que traumas lhe afligiriam, se se tornaria crente daquelas que não depilam as axilas; e também as ‘tais’ dívidas da mãe, se devia a algum agiota que por ventura lhe ameaçara de morte, se tinha um romance falido. A mente era mesmo um estopim para explodir a monotonia, e por alguns momentos João a esquece.

Às dezenove horas, após ler o mensário de cultura, o mensário político-econômico, o semanário de variedades, o diário brega, alguns compêndios de filosofia, e uma peça do degeneradamente doce Nelson Rodrigues, resolve descansar. João senta-se com a TV; ela, como de hábito, não lhe diz nada. Desliga-a e tenta com o rádio, só barulho descartável e notícias sensacionais sem apelo, se é que é possível. Deita-se em sua cama, pensa na vida, no que fazer do futuro, na sua liberdade incondicional dentro da redoma planeta terra. Sua vontade mesmo é poder escolher viajar pelos confins ilimitados do universo, é vagar como poeira cósmica pelo além, entrar em um buraco negro daqueles e ver no que ia dar. João não agüenta mais ter de pensar uma profissão, ter de agüentar a vida insípida que leva ou então ter de se aventurar por um mundo pequeno, já todo conhecido, mapeado, catalogado, registrado, descoberto. O planeta estava se tornando para ele cada vez mais um ambiente claustrofóbico.

João pára de sentir suas pernas, o infinito se dissolve diante de suas órbitas incrédulas. Tudo parece vago, imenso, sem fim. João chora, chora como uma criança que nunca saiu do bairro que envolve sua casa, ao ver uma cidade grande. O sonho que tanto sonhara agora lhe aflige, pensa em sua mãe, mas não dá, seu buraco-de-minhoca vai conduzindo-lhe tenuamente pelas veredas inexistentes do universo. Vê os buracos negros que tanto sonhara, vê marte, júpiter, reverencia todos os astros que por ele passam; nunca João fora tão gentil, cordial e afetuoso como agora; nunca dera tanto valor aos ensinamentos de conduta social da mãe, como agora, como faz com os astros.

Sente-se como que puxado por uma corda, abre os olhos e vê os estrados da cama de cima, onde o irmão dormia na beliche do quarto. Está suado, com o corpo indolente. Após alguns instantes de reativação da circulação, levanta-se, espreguiça-se, confirma no relógio o horário de onze e meia da noite, e vai tomar banho. Talvez hoje, saindo mais cedo, algo diferente venha a acontecer, pensa com frouxa esperança.
A mãe pergunta-lhe se quer comer um bife com purê de batatas, diz que está muito magro, João pede apenas uma cerveja ao pai, que as conservava meticulosamente na geladeira. Sede saciada, conversa nenhuma iniciada, apenas palavras esparsas perdidas e desavisadas, e pronto, a atmosfera que vai reger João esta noite já está anuviada.


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Passa pelas ruas de seu bairro, bares, boates, casas noturnas de toda a espécie enchem-se de pessoas, ele anda do outro lado da rua, apenas visitando com seus olhos indiferentes toda aquela verdade da noite. João não compreende muito bem aquilo tudo, não vê razão, motivo. Ele sabe, como que se por convenção, de que jovens como ele devem-se se comprimir em locais insalubres e fechados, sabe que devem encher a cara de bebida e de drogas das mais variadas índoles, das mais variadas espécies e objetivos, sabe que o mundo é assim, sem sentido, ou uma busca constante por ele, pelo sentido.

João avista conhecidos da faculdade sentados em uma mesa, conversam felizes, riem, gargalham, João sente-se atraído pelo entusiasmo dos amigos, aproxima-se, é bem acolhido, pede um copo, e junta-se à roda de cerveja.
O bairro era movimentado. Por momentos, João consegue se perder com a celeuma instaurada na atmosfera, há muitos bares no derredor, muita gente falando, muito barulho, músicos cantando. É como se todos fizessem um esforço sobre-humano para serem ouvidos, escutados; ninguém que ficar sem a atenção, é uma competição, como em várias outras esferas da vida humana: várias competições.

João, de repente, se sente deslocado, nota que não tem a mesma fluidez para as palavras orais como seus colegas de mesa, todos falam, gesticulam, invocam deuses, aludem e reverenciam artistas, João não compreende, nada faz sentido, ele saíra de casa apenas para tomar uma cerveja, e talvez apertar alguma bunda, e de repente se via ali, incomodado, insatisfeito, aflito.

Levanta-se de súbito, despede-se de todos, diz que tem de acordar cedo no outro dia, e sai do bar pedindo uma cerveja para o garçom. Sente-se feliz por morar em um bairro onde pode caminhar sozinho e despreocupado pela noite, o bairro é movimentado, bem-frequentado. João pensa, não se cansa, toma toda a sua cerveja, dá uma ou duas voltas em um mesmo quarteirão, e resolve ir para casa. Mais uma vez, nada faz diferença.

Uma noite inefável na vida de um alguém.

Os cabelos caíam-lhe negros e volumosos pela fronte, escondendo os tão belos olhos. Eu já estava embriagado, no alto das quatro horas da madrugada. Ela sentada no sofá da sofisticada casa noturna, os pés descalços pendendo nus de cima das almoçadas de couro negro do suntuoso sofá. Meus olhos desacreditaram, e depois se sentiram contemplados pelos deuses estetas da beleza humana. Aproximei-me, pessoas se amontoavam ao seu redor, pessoas, não soube quem eram, só via a cabeça dela recostada nas almofadas superiores do sofá, triste, e com os cabelos a tamparem-lhe a fronte.
Num lampejo, já me vi ali, inteiramente seduzido, sentado ao seu lado. E num gesto impetuoso de magnetismo, passei-lhe minhas mãos com diligência por sobre a cabeça. Ela se manteve inerte, senti-me seguro e prossegui com os afagos, cada vez mais ternos, cada vez mais castos. Eu encerrava toda a minha atenção naquele gesto, naquela cena, naquela imagem da menina triste, com os cabelos escondendo-lhe a fronte, e minhas mãos a afaga-la.
Algo aconteceu e despertou a bela menina, que aproximou-se mais de mim, aninhou-se em meu ombro esquerdo e perguntou meu nome. Arthur, respondi-lhe, se não quiser falar-me o seu, não me importo. Isabelle, por que não falaria meu nome? Você me é tão gentil.
Seus olhos brilhavam enquanto me proferia tais palavras. Sua voz era aveludada, nunca ouvira uma voz tão profunda e sedutora. No mesmo instante, imaginei, em flashes, aquela garota em um cabaré francês do início do século vinte cantando canções envolventes, com aquela voz aveludada. Confesso que parecia-me mais menina do que concluí que fosse quando ouvi-lhe a voz. Mas isso apenas agravava seus encantos.
Deu-me um beijo úmido e viscoso na bochecha, e pediu-me algo para beber, estava com sede, poderia ser água, ou um refrigerante.
Com grande zelo dirigi-me até o bar e pedi a encomenda. Quando notou meus modos gentis, sorriu-me copiosamente. Desabei em ternura e encantos. A garota era muito mais do que eu precisava.
Acabo de romper com meu namorado, disse-me, ele é um babaca. Combinamos de nos ver aqui, atrasei um pouco em função de alguns contratempos em casa e, quando cheguei, vi-o aos beijos com uma de minhas amigas. É deprimente, desde então estou aqui, arremessada no limbo lastimável deste sofá., entregou-me estas palavras sem evitar as lágrimas. Olhei-a complacente, fiz-lhe um afago mais quente, e disse-lhe para que não se preocupasse, pois o tempo passaria e a ferida convalesceria.
Num súbito, um tanto intempestivo, beijou-me a boca, já eram seis da manhã e eu estava ali a acarinhar-lhe e ouvir suas palavras de voz aveludada, já sabíamos o suficiente um do outro, e a noite precisava de um beijo para ser selada. Quando interrompeu o beijo, disse-me que havia esquecido o namorado, que eu estava dentro dela à partir daquele momento, e que me ligaria mais tarde. Passei-lhe o número, beijei-lhe a testa com um muxoxo seco, disse-lhe novamente que não se preocupasse, e fui embora contente, após dar uma olhadela para seu sorriso já convalescente.

Nú.

Passos lassos, as ruas já apagadas, Sebastião só pensa na vitória, na vitória que é ser um perdedor. Ao menos tem um trunfo, oferecer belas palavras em troco de esmolas na calçada da praça suja.
Marco Aurélio gosta de moças que nunca lamberam um cacete, ele as ensina com lisura, é paciente, e elas aprendem, como boas alunas.
Ulisses viaja à toa pelo mundo, o pai é milionário. Levava uma vida de playboy, só academia, boates caras e muita bebida, bomba, e drogas. Ulisses precisava tomar um jeito, fôra preso diversas vezes. O pai meteu-lhe uma mochila nas costas, garantiu-lhe uma mesada de dois mil e quinhentos dólares, e mandou o filho correr o mundo. Brigão, bundão e idiota como é, não sei se vai dar assim tão certo.
Orlando constrói casas, é um pedreiro. Tudo que mais gosta de fazer é chegar em casa, às seis horas da tarde, todo suado, e comer sua mulher. Ela gosta também, diz que não, briga, mas no fim adora o corpo suado e sujo do Orlando pedreiro.
Nathália vive em academias, como Ulisses. É daquelas que sai de quinta a domingo, bebe bastante e dá pro primeiro mané que surge em sua frente. É uma vadia. Agora está aí, grávida. O pai quis deserdá-la. Mas a mãe não deixou. Coitado do menino, Nathália ainda não tomou jeito, e desde já vem dizendo que é só o menino desmamar pra ela voltar pra vida louca; a mãe que se vire com o garoto.
É senhores, tudo não passa de repetição.

A vez do momento; do caso sem alento.

Isabela quer Pedro;
Quer que Pedro a pegue em casa,
escondido dos pais, a leve para a noite,
Quer que a beije, a afague, e a encha de afeto,
aquele mesmo que se mostra incompleto.
E Pedro faz,
Pega-a com seu carro velho,
e a leva escondido de seus pais,

Pedro é ébrio, demais por ausente,
Isabela sonha, vê na noite a glória,
A glória do amor com Pedro,
O mesmo Pedro inconseqüente.
Por que te pego assim, Isabela?
Vou escondido de meus pais, Pedro.
Pedro bebe, Isabela não, Pedro não se importa.
A noite é agitada.
Outrora, Pedro tentou persuadir Isabela, em vão,
Que não quis, justificou não sendo arrazoado,
Disse que tinham amizade sólida, não podiam,
Não deviam, e não queria desmanchar até então;
Pedro nem tanto se importou,
Não fez tanta falta assim,
Logo acabou nos braços de outra uma,
Uma outra qualquer por aí.
Mas agora, Isabela esta de volta,
Lá dos confins do outro mundo,
Veio pra cá de onde mora,
Para a Pedro recobrar o passado,
Do amor, para ele, já atrasado.
Pedro não chorou, da outra vez,
foi normal;
Já Isabela, por demais meditou,
naquela outra vez,
Pois afinal,
Pedro era sim bom moço,
Moço bom-bonito-belo e elegante,
Por que não com Pedro ficar algum instante?
Agora já é noite agitada,
Pedro já vai alto,
em sua embriaguez,
Isabela sonha,
Acometida agora de certa sensatez,
Pedro também quer,
Mas não perde mais seu tempo.
Pedro sai da roda,
Diz que vai buscar uma bebida,
Isabela lamenta um pouco,
De Pedro a pequena escapulida.
Isabela então se prepara,
Para Pedro abordar,
Com sutilezas e sem máscaras,
O velho-amor lhe recobrar.
Pedro no caminho, desanda, desatina,
Encontra outra menina,
Com jeito de bailarina, e lábios de nectarina;
É essa a Setembrina,
Que lhe roga um gole da pinga,
Daquela velha dolorida,
E um pouco embrutecida.
Pedro não se importa,
pois alto mesmo já ia,
Depois a moça suspira,
Dizendo que não se satisfaz,
Talvez um beijo lilás,
Ou quem sabe um abraço mordaz.
Pedro não se surpreende,
Pois já estava mesmo,
Era longe demais.
Um beijo furtado não é nada.
Para a agonia de Isabela,
É tudo e algo mais.
Para o deleite de Setembrina,
É só mais um beijo que se faz.
O que Pedro não sabe,
É a dor da Isabela menina.
Pedro se faz mole,
Um bobo-bobão inerte;
Setembrina lhe pega pelos cabelos,
E Isabela se rói pelos cotovelos.
Pedro nada sente,
Só pudores de Isabela,
que faz como que nada fosse,
assim tão importante para ela.
Setembrina é desleixada,
Vil, infame e ocre,
Como a velha água-doce.
Pedro se arrepende,
Do tempo perdido com Setembrina.
E o que ele ainda não sabe,
É dos ciúmes da Isabela menina.
Isabela disfarça as lágrimas,
O resto da noite é tenso,
Pedro não entende,
Mas mesmo assim lhe cede seu lenço;
Pedro leva-a para casa,
escondido de seus pais,
Isabela adormece,
E então a mágoa se perfaz.
Triste pela noite,
A mão no coração,
Triste por Pedro,
Triste pela vida,
E pela fuga em vão.
E Pedro não entende,
Vai embora carente,
Pensa em Isabela,
Vislumbra a baboseira já póstuma,
Podia ter sido indulgente.
Isabela inclina suas lágrimas doces,
De dama com intenções nubentes,
Desfalecidas pela maldade,
De Setembrinas impertinentes.
Pedro de seu leito, já sóbrio,
Responde-lhe com lágrimas ternas,
Lágrimas de algodão,
Lágrimas tardiamente condescendentes.
Pedro se vê só e vazio,
Na multidão de rostos indolentes,
Que configuram suas mais altas orgias,
Dionisíacas, exaltadas e incongruentes.
Pedro agora dorme,
Isabela também,
Talvez o mundo já não mais possa,
Deleitar esse casal inocente.

Tiago Muzulon.

Crônica de uma noite azul.

Série: Escritos de guardanapo.

Uma noite quente, um pensamento agonizante sobre Wittgenstein e sua explicação para o valor dos conceitos, das palavras. Puxa, ele me fez mal, as palavras perdem o sentido, vou ter de reformula-lo, talvez criar um novo. Preciso sair de casa o mais rápido possível, me dou conta disso.
Vou para o bar do Seu Oswaldo, o velho mesmo de sempre, peço uma cerveja, uma menina estranhamente obesa senta-se ao meu lado, parecia querer falar com Seu Oswaldo, como eu faço, mas logo passa a dirigir-se a mim.
Há, também, um casal lindo jogando sinuca em uma mesa ao lado do balcão-de-bar, daqueles. Uma moça de nariz aquilino, pele delgada e branca, flertando com o pálido excessivo, cabelos longos, lisos e dourados. O rapaz é branco também, tem rosto jovial. A barba levemente esverdeada, mal-feita e rala, revela com finura sua mancebia. São belos, e o que fazem ali naquele boteco, não sei. Pergunto a seu Oswaldo sobre eles. Ele me confidencia que freqüentam há muito tempo seu bar, desde quando era na rua de cima. Diz que os dois são formados em direito, têm um escritório de advocacia no centro da cidade, e que andaram uns tempos separados, mas agora estavam casados.
Deveras fico um tanto espantado, pareciam tão jovens. Seu Oswaldo sabia de muita coisa mesmo. São tão harmoniosos que chego a imaginar algo com eles: eu e eles, uma noite dionisíaca, vinho, boa música, eu e eles. Idealizo como uma coroação, nada me apetece tanto quanto esta idéia; salvaria meus dias na cidade azul-pé-no-saco.
- Olha só, tá tendo um show de rock numa chácara na saída da cidade. Tá sabendo? – A menina obesa corta meu absorto gesto de observação do casal, com tirania estridente.
- Não, não to sabendo. Você não vai?
- Não tenho como ir. Eu e minha amiga – aponta para uma menina sentada em uma mesa com vários meninos – estamos super afins de ir.
- Como que é lá, como vai ser? – Questiono interessado.
- Cinco reais para entrar, vai ter várias bandas: blues, rock, punk rock, e até uma banda de blackmetal no fim da noite.
- Puxa, que coisa hem. Vou pensar.

Jamais imaginei uma miscelânea de bizarrices acontecendo aqui, na cidade azul-pé-no-saco. Não gosto de blackmetal, nem de punk rock, nem de coisa alguma, pra dizer a verdade, mas me seria um grande alento ver pessoas ‘piores’ do que eu, pessoas que certamente haviam de estar em um show de ‘blackmetal’. Pessoas engraçadas e confusas no turbilhão cinematográfico da vida.
- E aí Seu Oswaldo, que o senhor acha disso? Será que vai ser bom? – Invoco, humildemente, a sabedoria de alguém mais experiente.
- Olha rapaz, lá é o seguinte, vai ta cheio de nego malandro, aqueles cabeludos feios, toscos, é meio perigoso, eu não sei não, tenho um pouco de receio, parece que eles comem gente, e é esse tipo de pessoa que vai ter lá. Bom, mas vai sim, vai ter menininhas de fricote também, sabe como é: sempre tem. E acho que você se diverte, é só tomar cuidado e não esbarrar em ninguém.
- É, acho que vou mesmo. A cerveja aqui tá boa, o papo também, mas vou ver coisa estranha, vai ser divertido, no mínimo. Até outro dia. Mas, talvez eu volte aqui ainda hoje, se estiver aberto.
- Então ta bom, se cuida.

Eu, a estranha obesa, e sua amiga esdrúxula – pra não dizer estranha também – partimos para a tal chácara.

- Mas então, tenho um problema: vou ter que beber com vocês; só tenho dez, já gastei dois e cinqüenta no Seu Oswaldo, e a entrada ainda é cinco. – Revelo.
- Beleza, não esquenta.

Sim, as meninas são parceiras, penso auspicioso.

Chegamos ao inferno, uma banda até simpática toca músicas de sacanagem engraçadas. A cerveja está gelada e as meninas estranhas me proporcionam-nas sem mesquinharia. Há sim menininhas bizarrinhas, de fricote, e de todo tipo: engraçadas, fúnebres, suicidas, coloridas. Confesso que fico assombrado com a cena do mal que existe na cidade azul-pé-no-saco, dou boas risadas, e me divirto.
Gente caindo e vomitando no banheiro, gente fumando maconha em rodas, gente batendo cabeça, gente mostrando marcas nos pulsos, é isso.
Enfim, começa a banda do mal; há um telão mostrando cenas sanguinolentas e imagens deturpadas; e não consigo me desligar de um único pensamento: “a gente não vive a vida como é para ela ser vivida”. Droga, mas como é então que a vida deve ser vivida? Se tudo que a gente vive, a gente não escolhe. Qual é o jeito certo de viver a vida? Não consigo me abster destes pensamentos. Tinha visto uma menina pobre dizer isso na TV, e ali, no meio daquela celeuma, daquela música galimatias, obsessiva, que invoca o demônio, eu só consigo pensar nos dizeres da menina pobre da televisão.
Quando me situo novamente, tenho um impulso arbitrário de ir embora, as meninas estranhas não querem, digo que vou, querendo elas ou não, e que se quiserem, podem sim vir comigo. Esses impulsos são aqueles que metem um sujeito em várias encrencas, dependendo obrigatoriamente da circunstância, e não da lucidez e/ou estado de serenidade do tal sujeito. As meninas cedem por fim, e me acompanham. Uma delas, a amiga da obesa estranha, me traz um sujeito alcunhado de ‘punk’, pergunta se posso dar carona a ele. Digo que sim, contanto que fosse apenas até o bar do Seu Oswaldo. Sim, sou cuzão mesmo.
No bar do Seu Oswaldo, encontro conhecidas de outra noite, lá do bar mesmo. Há uma mulher de uns trinta anos entre elas, senta-se ao meu lado, começa a me fazer perguntas indiscretas. Sinto-me constrangido, peço licença, levanto e sento no balcão-de-bar junto de Seu Oswaldo, novamente. Converso com ele, que me pergunta sobre o show ‘trash’; ri de mim, rio também e digo que foi engraçado, divertido. Ele é camarada, me oferece uma cerveja de cortesia dizendo entender o porque de eu ter saído da mesa das ‘meninas’, ou piranhas famintas, como ele mesmo diria.
Termino a cerveja, levanto e volto até a mesa das piranhas famintas, apenas por gentileza, falo qualquer bobeira com elas sobre Beatles, não sei muito, falo tudo o que sei. O tal do ‘punk’ se chama Douglas, veio de uma cidade distante, nos confins do estado, e pequena, muito menor do que a cidade azul-pé-no-saco. Douglas diz que está feliz por estar ali conosco, ele é conciso, sabe dizer somente o que é preciso. Digo que fico feliz, também, por ele se sentir à vontade. Logo, a amiga estranha da obesa o beija, algo interminável, as outras riem banalizando o gesto. A moça dos trinta anos põe suas mãos sujas em minha coxa esquerda, olho atônito para ela que me sorri com devassidão. Concluo que já estou na mesa, por gentileza, há tempo demais. Já é tarde. Peço licença, despeço-me de todos, e vou embora.
No caminho, a cabeça começa a ribombar, bebi demais, penso. Mas também com a cerveja gratuita e gelada, não tinha como controlar, me justifico. Chego a pensar na comicidade de como manipulamos nossas vidas, sempre nos mutilando, nos afligindo, flertando com situações embaraçosas, e muitas vezes desnecessárias. É um grande espetáculo tragicômico, e sou capaz de pensar nisso, não sei se é bom ou ruim, ao passo que as coisas boas ou ruins deixaram de me existir. O desfecho é trágico e o enredo cômico. É disso que gosto. Aproveito o passeio filosofal pelas ruas da cidade azul-pé-no-saco – e não vou me cansar de repetir isso – para testar meu carro velho, tinha acabado de sair de uma longa semana na oficina. A droga do carro velho nunca ficava bom, todo mês passava uma semana na oficina, e nunca ficava bom. As ruas da cidade azul-pé-no-saco assumem um aspecto grave durante a madrugada. As aglomerações de pessoas se focalizam em pouquíssimos lugares, deixando todo o resto da cidade vazio, todo o resto para mim, como se fosse um presente divino, ou melhor: apenas uma concessão. Deuses não presenteiam mortais. Passeio sem acelerar, penso naquilo tudo, penso que tudo está para se acabar, penso que as coisas são assim mesmo, penso que talvez vivo a vida como ela deveria ser vivida, e isso me faz bem. Vou para casa, e durmo como há muito não dormia.

Em busca da terra perdida.

Em busca da terra perdida

Em busca da terra perdida, eu saio, naufrago, esqueço para trás minhas quimeras coloridas, quero a perfeição, a técnica inaudita, a harmonia desconcertante. Não consigo, não atinjo, isso não é coisa assim fácil, ou melhor: atingível – diga-se de passagem. No meio do caminho encontro um carneiro, na verdade trombo com ele; maldito carneiro embusteiro, me atrasa, me atrapalha, ensaia me enganar com seus ardis sutis, porém me esclarece. Diz coisas belas sobre os montes longínquos, me conta algo terno sobre as crianças saltitantes do inferno feliz, não posso crer tanto assim, o carneiro deveras me parecia embusteiro.
Sigo minha peregrinação tresloucada em busca do panteão dos deuses estetas - prescindo do safado do carneiro. Não sei onde fica, não entendo as placas, me perco em meio aos inúmeros atalhos que só me atacam com suas garras da confusão. Surge Setembrina, minha messias, redentora, sublime, pertinente, me indica o caminho das pedras, objeto: “este caminho é muito suntuoso, falho, difícil, assombroso”, ela me adverte, admoesta de que o caminho mais difícil leva à mais elevada apoteose, e assim tendo dito, se dissipa junto com as brumas montanhescas.
Não sei a verdade, o caminho das pedras não me mostra trilha, seqüência, caminho sequer a ser seguido; por outro lado: vejo o descer da montanha, não, posso então seguir o leito do córrego de águas agitadas, ou quiçá parar e esperar que o frio congele minhas aspirações. Hesito, oscilo, tudo se apresenta turvo em um décimo de segundo, supero, decido. Por fim, encaro o impossível, olho sisudo para o limbo em forma de pedras afiadas e intransponíveis, que me amedrontam por preceito rigoroso, natural; sim, vou ter com elas alguma conversa, algum tempo, ou alguma tentativa; o espírito buliçoso, que em mim faz sua morada, esperneia, grita, se debate; ele jamais permitiria que eu cometesse algo tão medíocre quanto esperar a neve me congelar; tampouco permitiria que eu voltasse para levar a vida atada, cômoda, e insustentável, que me espreita lá da cidade azul; com as imposições do espírito irrequieto, só me resta enfrentar o caos assustador dos pedregulhos, sigo em frente, com a coragem juvenil dos mártires.

Tiago Muzulon.

Na igreja.

- Maldito sóbrio ardiloso! - exclamou o diabo.
- Pra que tanta baderna? - retrucou o ímpio. - É simples sim, basta a gente conversar um pouco, talvez alguma coisa vá certo.
- Demônios, sacrílegos, impudicos, blasfemos, vão todos para longe! – O Padre.
- Eita, não é que o padreco chegou pro fusuê. – O Ímpio.
- Pode vir padreco, mas tire essa cruz maldita, me faz mal – O Diabo.
- Concordo, mas é mais uma questão racional do que sensitiva. – O Ateu.
- Eu só preciso de dinheiro pra comer, não quero saber desses perrengues todos de vocês. – O moleque de rua.
- Cala-te, tu estás enfermo com a presença deste truculento ser rastejante das trevas. Vá-te embora daqui. – O padre.
- Ó padre querido, o demônio te infliges?! – Madame sacristã.
- Esse padreco é veado, precisa é de um cacete. – O ímpio.
- Como ousas profanar minha pessoa assim, ó maldito ímpio!? – O Padre.
- Olhe só Sr. Padre, acho melhor o senhor parar com essa conversa ‘épica’, sua igreja já não domina mais o mundo, vocês já não são coisa alguma, e estamos cansados desse seu tom empolado, que saco. – O Ateu.
- Pare de falar assim com o padre. “Meu padre”, pensou. – A madame sacristã.
- Hahahahahaha, eu tenho poderes, sei que existe um ‘affair’ entre nosso reverendíssimo padre e a putona da sacristã. – O Diabo.
- Como Ousas?! Voltes já para tua morada abjeta! – O Padre.
- Ele não vai antes de nos contar a verdade. – O Ateu.
- Não há verdade. – A madame sacristã.
- Há sim senhora, você trai seu marido com esse padreco aí, e acha que tem salvação?! – O Ímpio.
E tudo se sucede semanalmente nas missas dominicais da cidade azul.